Отправлено: 13.02.08 16:52. Заголовок: Общение!

Общение на любые темы!

 Отправлено: 04.04.08 10:54. Заголовок: Вопрос кормления!

У меня 4 -х месячный щен хавает столько же сколько и взрослый алабай. Внешне мы сейчас такие шарики на ножках, но при этом очень подвижные и достаточно легко прыгаем. Вопрос в том, нормально ли такое обильное кормление для этой породы ? или же все таки стоит ограничить немного в еде пса?.

 Отправлено: 04.04.08 11:06. Заголовок: Акиты малоежки. А че..

Акиты малоежки. А чем Вы кормите щенка?
А то, что щенок наедается (явно больше нормы), а потом еще прыгает... очень рисковано к завороту. Осторожней!

 Отправлено: 04.04.08 11:10. Заголовок: Виктория пишет: Аки..

Виктория пишет:

цитата:

Акиты малоежки. А чем Вы кормите щенка? А то, что щенок наедается (явно больше нормы), а потом еще прыгает... очень рисковано к завороту. Осторожней!

кормим Натуралкой с добавлением сухого корма. Прыгает естественно не разу после того как поест. Просто я имею ввиду, что сама по себе выглядит щен довольно упитанным, но при всем при этом достаточно подвижна.

 Отправлено: 04.04.08 11:12. Заголовок: Может ли быть это во..

Может ли быть это возрастное? т.к. и растем как на дрожжах. или же это уже просто "жадность"???

 Отправлено: 04.04.08 11:34. Заголовок: xenia81 Это конечно..

xenia81
Это конечно Ваше лично дело, но вырастить красивую, здоровую акиты на натуралке достаточно проблематично. У акиты тяжелый костяк и для его правильного формирования нужно грамотно подбирать витамины, далее у акиты на натуральном питании будет частая линька и не очень хорошая шерсть, опять же Вам нужно будет подбирать витаминный комплекс для шерсти. Акиты, как и другие крупные собаки склонны к завороту желудка, на натуральном кормлении риск возникновения которого увеличивается больше чем в два раза.
Вообщем выбирать Вам, могу лишь сказать, что я кормлю своих собак кормами суприм, и кроме этого все же во время роста все мои щенки получают «канилеттен», а с 5 месяцев «ГАГ» (фирмы Канина).
Я думаю, Ваш заводчик должен помощь Вам в решении этих проблем с кормлением, витаминами и выращиванием щенка, ведь заводчик должен быть заинтересован в этом ровно так же, как и Вы сами.
Надеюсь, и другие посетителя этого форума с большим удовольствием дадут Вам советы, ведь многие вырастили не одну собаку и не один помет! Будем рады помощь новым людям в породе!

 Отправлено: 04.04.08 11:40. Заголовок: Спасибо большое. Тог..

Спасибо большое. Тогда будем переходить на специальный корм. Вопросы задавать конечно все равно буду! т.к. про породу вообще ничего не знаю, да и литературы найти не могу. К заводчице тоже обращалась - она тоже на корме свою собу дершит.

 Отправлено: 04.04.08 11:46. Заголовок: Несколько людей в по..

Несколько людей в последние дни спрашивали про плохой аппетит у собак, при этом собаки веселые, здоровые, ветеринары не нашли ни каких отклонение в здоровье, просто так называемый извращенный аппетит – собака не хочет корм, но с удовольствием съела бы сосиску или сырок.
В этом случае, нужно купить в аптеке для людей препарат «Элькар» и давать его собаке, следуя аннотации в нутрии пачки. Для молодых собак весом до 30 кг доза как 5-летнему ребенку, взрослые собаки весом от 45 до 65 кг получают дозу как для взрослые.
Но если у Вас есть сомнения, именно в здоровье собаки, а не в привередливости, все же обязательно покажите ее врачу!
Хочу еще посоветовать акитовладельцам препарат «Эубикор». Если у собаки не сформированный кал, или Вы переводите собаку на новый корм, или новую воду (при переезде в другой город), а так же если собаки получала лечение препаратами способными нарушить микрофлору желудка и/или кишечника. Нужно купить 1 упаковку на 1 собаку. В упаковке Эубикора маленькие пакетики, вот и нужно в каждое кормление добавлять 1 пакетик в пищу собаке, но не более 3 в день. Пропоить собаку полностью одной коробочкой, не зависимо от того, что после 3-5 дней обычно стул собаки становится нормальным.

 Отправлено: 04.04.08 11:49. Заголовок: xenia81 Конечно кор..

xenia81
Конечно кормов для собак целая куча, но у меня собак целая куча, по этому из опыта могу посоветовать Вам сейчас перевести собаку на:
1. Хеппи Дог Макси беби (1 до 6 месяцев), после 6 месяцев Макси Юниор
2. Эукануба щенки крупных пород

 Отправлено: 04.04.08 11:54. Заголовок: Спасибо большое! Так..

Спасибо большое! Так и поступим!!!

 Отправлено: 04.04.08 11:55. Заголовок: Да, и еще ни когда н..

Да, и еще ни когда не покупайте корм на развес! Лучше купите пачку 3 кг, для пробы, но пачка должна быть обязательно закрытая, целая, обратите внимания на срок годности. И принеся домой мешок корма, открывайте его не сверху, а там где дно, и обратите внимание на саму упаковку изнутри, она не должна быть промасленной, с росой, а сам корм, который был на дне, а сейчас он у вас сверху (т.к. вы перевернули мешок), должен быть совершенно нормальным, не «вспотевшим», не вонючим, без каких либо проплесневений и т.д.

 Отправлено: 04.04.08 12:09. Заголовок: Виктория пишет: Эук..

Виктория пишет:

цитата:

Эукануба щенки крупных пород

именно такой совет мы получили о нашей английской заводчицы. Но... то ли стресс на перелет был у Вэлки, то ли английские корма этой фирмы отличаются о продаваемых у нас... Вэл начала постоянно чесаться. Убрали сушку, перешли на натуралку месяца на 3. Потом опять сушка "Jams" для щенков крупных пород - и все нармально. До года из подкормок - Гелабон. По шерсти сложно что-то однозначно сказать - она из моей постели не вылазит Может в вольере шкурка была бы другого качества, сейчас - достаточной длины остть, но хотелось бы больше подшерстка. Я думаю, это именно из-за квартирного содержания. И еще неприятность небольшая - пролонгированная линька -постоянно что-то с нас сыплется Но я опять же списываю на кроватное содержание.

 Отправлено: 04.04.08 12:10. Заголовок: xenia81 как впечатл..

xenia81
как впечатления от щенка? Что удивило приятно? Что не очень?
У вас же есть с кем ее сравнивать

 Отправлено: 04.04.08 12:12. Заголовок: Виктория пишет: Нес..

Виктория пишет:

цитата:

Несколько людей в последние дни спрашивали про плохой аппетит у собак, при этом собаки веселые, здоровые, ветеринары не нашли ни каких отклонение в здоровье, просто так называемый извращенный аппетит – собака не хочет корм, но с удовольствием съела бы сосиску или сырок.

Это мы завсегда пожалуйста Ест Вэл достаточно мало для ее комплекции и размеров - но не худеет, весела, игривая, устает не быстро. Поэтому не насилую по поводу еды. Короче, ее личное дело сколько корма кушать. А вкусняшки... Ну у "мамы" же сердце не каменное - тем и пользуется

 Отправлено: 04.04.08 12:42. Заголовок: Ольга пишет: xenia8..

Ольга пишет:

цитата:

xenia81 как впечатления от щенка? Что удивило приятно? Что не очень?

Удивило, как я уже говорил чувство собственного достоинства в щенке. Спуску старшей азиатке не дает, то есть если нам надоело играться и мы хотим повозлежать, то просто напросто рышим и цапаем за морду. Еще по моему у нас начинает просыпаться охотничий инстинкт. Налюдаем за птичками да и вообще по верхам носом ведем. Достаточно послушная девочка. Попробовала в городе погулять с ней без поводка - подходит по первому зову. Очень сообразительная и хитрющая !! Прекрасно понимает чего нельзя делать и поэтому делает все втихаря!!!!! да и охранные качества тоже проявляются(ну это на смом деле могл просто скопировать со старшей)...........

Но ПРОСТО ЖУТКАЯ ШКОДА!!!!!! ПОСТОЯННО ХУЛИГАНИТ!!! А начинаю ругать - делает умильную морду и виляет своим хвостом - и на это спокойно просто невозможно смотреть.


Вот у нас она уже почти месяц, а мы все также очарованы щенком. Просто замечательная это порода!!!!!!!!

 Отправлено: 04.04.08 12:48. Заголовок: Ольга Нет, Ольга, к..

Ольга
Нет, Ольга, квартирное содержание, конечно влияет, но не настолько, что собака линяла постоянно!
Я посоветую, что опробовано мной и имеет результаты:
Это рассчитано именно на Вашу собаку:
1. Нуклеопептид по 3 мл по схеме
(+ - -) день колите, 2 пропускаете
Курс 1 месяц.
В это же время
2. Катозал по 5 мл по схеме
(+ - -) день колите, 2 пропускаете. Пусть день укола не совпадает с уколом нуклеопепдида.
Колите 2 недели. Потом колите по схеме (+ - - - - -) день колите 5 пропускаете. И так дакалываете до окончания курса нуклеопептида.
3. Витамины Канина Первитал Дерм Ликвид, даете капли 1 месяц вместе с нуклеопептидом и катазалом.
Когда заканчиваете этот месячный курс оставляете Дерм Ликвид и к нему вводите Канина Фелл О.К. И еще месяц прокармливаете.
Пробуйте.
Сука должна линять только:
- перед течкой или
- во время течки или
- сразу после течки или
- через 1-2 месяца после течки.
И ни когда больше!

 Отправлено: 04.04.08 12:54. Заголовок: Ой! Завсем плохая ст..

Ой! Завсем плохая стала...
Нуклеопептид колите внутримышечно,
Катозал – подкожно.
И еще не колите в холку подкожно, около позвоночника всего так много важного, если нужно уколоть подкожно, складку кожи берите сбоку, сразу за лопаткой!

 Отправлено: 04.04.08 13:43. Заголовок: Виктория спасибо. О..

Виктория
спасибо. Обильные линьки у нас ярко выражены - именно перед течкой. Но между этим немного, совсем чуть-чуть что-то да обсыпается. Давали биотиносодержащие препараты - существенных изменений ни в качестве шерсти, ни в "обсыпании" нет. Попробуем по Вашей схеме. Спасибо.

 Отправлено: 04.04.08 13:47. Заголовок: xenia81 пишет: А на..

xenia81 пишет:

цитата:

А начинаю ругать - делает умильную морду и виляет своим хвостом - и на это спокойно просто невозможно смотреть.

это они могут. Именно благодаря этим качествам она и перебазировалась по-ближе к хозяйке

 Отправлено: 04.04.08 14:35. Заголовок: xenia81 пишет: Дост..

xenia81 пишет:

цитата:

Достаточно послушная девочка.

Это у ней до переходного возраста. Вэл в 8-9 месяцев слух "выключала" - не дозовешься. Потом к году прошло. Сейчас - все ОК, но может увлечься дружками, птичками, белочками - тогда тоже не сразу хозяев слышит.

 Отправлено: 04.04.08 15:54. Заголовок: Вставлю свои пять ко..

Вставлю свои пять копеек.
Екануба "наша" совсем не та что "их":))) И в последнее время меня качество не очень то устраивала, мы сменили корм ели Чикен суп, сейчас канидае. Собачки выглядят много лучше. Едят с большим удовольствием. А на последнюю партию Еканубы конкретно вышла аллергия у кобеля, хотя он ел ее с рождения.
Кормить акиту натуралкой я бы не советовала, и смесью корма с натуралкой тоже, лучше выбрать хороший корм и давать только его. Натуралкой щенок просто не наедается, поэтому и ест много, будет большой отвислый живот, провисшая спина и при этом нехватка питания.

 Отправлено: 04.04.08 15:56. Заголовок: К привередливости в ..

К привередливости в еде отношусь просто, не хотят не едят, бывает один денек себе разгрузочный сделают, потом все опять в порядке, есть не заставляю, проблемы в этом не вижу. У людей ведь тоже бывает: ну не хочется есть, аппетита нет.

 Отправлено: 04.04.08 16:41. Заголовок: qwert спасибо!..

qwert


спасибо!

 Отправлено: 04.04.08 16:42. Заголовок: спасибо..

спасибо

 Отправлено: 04.04.08 16:44. Заголовок: Виктория А по какой..

Виктория
А по какой схеме вы даете ГАГ
Нам 1 год с 3 месяцев ели пол года. по 7 или 8 табл в день

 Отправлено: 04.04.08 16:48. Заголовок: AKAI ГАГ даю по 1 т..

AKAI
ГАГ даю по 1 таблетки на каждые 10 кг веса собаки. Если есть проблемы то по 2 таб. на каждые 10 кг веса собаки.
С 3-х месяцев рано давать ГАГ, в этом возрасте нужен "Канилеттен".

 Отправлено: 04.04.08 20:31. Заголовок: Сейчас очень многие ..

Сейчас очень многие советуют начинать как можно раньше и давать как можно больше и даже больше чем положено по норме. Но всеже еще раз убеждаюсь, что это лишнее, давать лучше так как написано на этикетке, если конечно проблем нет и другого не посоветовал врач.

 Отправлено: 04.04.08 20:36. Заголовок: qwert Мой Каспер од..

qwert
Мой Каспер одночасье из щенка превратился в большую собаку, и возникли проблема, он начал выпрямлять скакательные углы. Но 2 таблеток ГАГ на 10 кг веса (ну 54 кг я давала 11 таблеток в день), вполне помогли. Думаю передозировка не очень хорошо!

 Отправлено: 04.04.08 21:34. Заголовок: Виктория Здесь я сог..

Виктория Здесь я согласна, когда уже пошел рост и видна слабость связок то да, лечебная доза и все такое, а когда 3 мес щенкам по двойной дозе, что -то сомневаюсь. Да что там по двойной иногда очень опытные люди советуют чуть-ли не в 5 раз больше давать, вот тут то сомнения и закрались В общем тяжело растить тяжелых щенков, а уж когда бурный рост, так вообще.

 Отправлено: 04.04.08 22:45. Заголовок: Виктория Мы давали ..

Виктория
Мы давали из расчета 2 табл на 10 кг веса
В три мес он весил 20 кг, А потом к полугоду в нем 35-40 кг и очень быстро набирал рост вот и получилось к году 8 таблеток.
А сейчас надо продолжать? Связки мы укрепили это очень заметно. Как быть дальше

 Отправлено: 05.04.08 14:02. Заголовок: А что мне делать? Ка..

А что мне делать? Как только начинаю кормить какими-то таблетками, так он перестает есть вообще. Добавляю что-нить в пищу-он опять не ест. Дома куча баночек и коробочек на кучу денег и все зря. А так аппетит стал вполне хорошим. Теперь над ним стоять не надо. Сметает миску быстро и полностью. И в путешествиях аппетит отличный. Наконец-то!

 Отправлено: 05.04.08 14:15. Заголовок: Да, кстати, т.к. мой..

Да, кстати, т.к. мой линяет, хендлер начала применять перед выставками сухую чистку. Отлично получается и не оставляет шерсть в ванной. Сухой шампунь и соб блестит и светится. Еще, правда, чем-то шерсть поднимает. Кажись Мейджик Тетч, какой-то. И еще- в Словении моего нельзя было провести возле соб. Готов был всех съесть. И в ринге тож. Виктория видела. А сейчас просто мамонт. Никакой реакции на кобелей возле ринга и в нем. Стоит не шевелится, бежит красиво и быстро. Что с собом случилось-не знаю, но. видимо, хендлер очень грамотно его воспитывает. Да и "на ход" мой выгуливающий парень его поставил. Он теперь бегает на ринговке. И , если начинает переходить на галоп, парень ему говорит: "Беги правильно" и Лама тут же переходит на рысь. Какой понятливый стал, блин.

 Отправлено: 05.04.08 20:29. Заголовок: Эдуард пишет: А что..

Эдуард пишет:

цитата:

А что мне делать? Как только начинаю кормить какими-то таблетками, так он перестает есть вообще. Добавляю что-нить в пищу-он опять не ест. Дома куча баночек и коробочек на кучу денег и все зря. А так аппетит стал вполне хорошим. Теперь над ним стоять не надо. Сметает миску быстро и полностью. И в путешествиях аппетит отличный. Наконец-то!

А зачем таблеточки то? Если ничего не болит??? Это же все химия, и правильно делает что не ест, я вообще сейчас стараюсь ничего не давать, ничего форма нормальная у всех собак. И вообще давала только в период роста и в период беременности. И после щенков оставались витамины подкладываю время от времени иногда сьедят одну таблеточку.

 Отправлено: 05.04.08 20:55. Заголовок: Я то же считаю, что ..

Я то же считаю, что не нужно давать лишние таблетки и витамины там всякие. Я даю своим собакам:
PETVITAL GAG FORTE – подросткам
DOG IMMUN PROTECT – вновь приехавшим к нам собакам, пока сидят на карантине 3 недели
CANILETTEN - бременным и кормящим, щенкам
PETVITAL DARM GEL – при проблемах ЖКТ (расстройства, плохой аппетит)
KNOBLAUCH – всем собакам 2 раза в год 3 недельным курсом
FELL O.K. и PETVITAL DERM LIQUID – при линьках
Все витамины фирмы Канина, я ими очень довольна!
Так же хочу заметить, на банках с витаминами есть дозировка, которую придумали отнюдь не дураки, и которую нужно соблюдать соответственно весу Вашей собаки.

 Отправлено: 06.04.08 18:41. Заголовок: Так я и давал только..

Так я и давал только по инструкции, но это же 10 таблеток на раз. И только витамины. А иммунопрепараты мне вет делает перед поездками на выставки зарубеж. Даже, когда я глистов гоню раз в квартал, так он дня два не ест почти. Виктория, спасибо. Названия списал. Начну с препаратов, что при линьках дают - это сейчас главное в предверии новых круизов.

 Отправлено: 06.04.08 18:47. Заголовок: Эдуард Одновременно..

Эдуард
Одновременно с дачей глистогоных таблеток, колите Котазал, 1 мл на 10 кг веса собаки, так и для печени лучше будет.

 Отправлено: 14.04.08 13:29. Заголовок: Вот, не знала в каку..

Вот, не знала в какую тему написать - пишу сюда.
В субботу в Минск приезжала на выставку гостья с Украины - щенок 7 месяцев. Импортирована из Болгарии.



дома гляну каталог, напишу происхождение.

 Отправлено: 14.04.08 18:29. Заголовок: это DAYTONNA ICE CRE..

это DAYTONNA ICE CREAM MIKADA INU
(Chogolate Boy x Buena Hechi Daisy), зав. Болгария

 Отправлено: 14.04.08 22:05. Заголовок: Я собираюсь в Киев 2..

Я собираюсь в Киев 26-27.о4, может увижу ее.

 Отправлено: 16.04.08 08:38. Заголовок: Виктория спасибо. ..

Виктория
спасибо.

 Отправлено: 16.04.08 08:40. Заголовок: http://www.mikada-in..

http://www.mikada-inu.com/dogs.html
вот страничка с родителями.

 Отправлено: 21.04.08 18:32. Заголовок: Распорядок дня владе..

Распорядок дня владельца щенка.

----------------------------------

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

 Отправлено: 21.04.08 19:22. Заголовок: Ольга :sm250: :sm2..

Ольга

Похохотала от души!

 Отправлено: 21.04.08 22:44. Заголовок: Класс :sm250: Я в от..

Класс Я в отпаде! Наконец-то улучшилось настроение. Спасибо.

 Отправлено: 29.05.08 08:23. Заголовок: Воспитание сторожево..

Воспитание сторожевого мужа
Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но прежде чем натаскивать питомца, подумайте – гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят, у них скверный характер и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы и вышивающий гладью дедушка – гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож, его территория заповедна, никто на нее не войдет и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике – том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «апорт». Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя.

Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дому. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей
Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это – люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома: разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то: не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен.

Поэтому лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница» и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» – не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь
Главным образом это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из-под ножа свежее мясо и урча убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома и сшибать куски где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности

В первую очередь это относится к команде «рядом!». То есть вне выставок муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, на встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья обычно приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода – забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное – запомните: ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться

 Отправлено: 29.05.08 11:29. Заголовок: Ну, девушка! А своем..

Ну, девушка! А своему показывала? Он-то дресс классный. Приеду в Минск- все Михайле расскажу. Заложу с потрохами. Как она нас... Мужики! В стойку и в бой! Проявим наши бойцовские качества

 Отправлено: 29.05.08 13:43. Заголовок: Ольга Класс! ПАЦТАЛ..

Ольга
Класс! ПАЦТАЛОМ!

 Отправлено: 24.06.08 17:03. Заголовок: Ольга--класс!!!!! а..

Ольга--класс!!!!! а чего-ито у нас недовольные есть? что, задело! 1:0 в пользу женского , слабого пола!

 Отправлено: 25.06.08 21:15. Заголовок: мона пишет: 1:0 в п..

мона пишет:

цитата:

1:0 в пользу женского , слабого пола!

Ишо не вечер

 Отправлено: 28.07.08 19:03. Заголовок: а между прочем учены..

а между прочем ученые прогнозируют в скором времени МАТРИАРХАТ! вот только я так и не поняла когда?

 Отправлено: 29.07.08 14:46. Заголовок: ЙОГА: «Эта поза треб..

ЙОГА:
«Эта поза требует особой прочности шеи, плеч и спины.
Требуются годы тренировок, чтоб ее достичь.
Никогда не следует ее принимать в одиночку».


ЙОГА ПО-РУССКИ:

 Отправлено: 29.07.08 14:50. Заголовок: Рецепт обычного ябло..

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное....

 Отправлено: 29.07.08 14:51. Заголовок: Отрывок из книги по ..

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать

 Отправлено: 29.07.08 17:04. Заголовок: ну, классненько! ос..

ну, классненько! особенно про ванную! и где вы это все находите? я просто хохотала от души.

 Отправлено: 05.08.08 11:06. Заголовок: У Миши есть Маша, а ..

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)… Клёпа - это такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей – маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов…
Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой. Хрен знает, была ли она такой же нервной до
знакомства с Мишей, но то, что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась – это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка
чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают,
глазища по пятаку – и потекло… Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла – лужа, конфетку дали – вторая, ну и в таком духе.
Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от Мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вел себя прилично – чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у
жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном (точно хомячьи гены) – пока ведро стоит в коридоре, она
нырнет в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным
полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается у такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо прыжки
затяжные… Её искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна…) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вообщем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных
объелась на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку – типа пиво, речка, бадминтон… Ну и когда мы начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой старого гестаповца начал команды раздавать, типа «Клёпа – фас! Клёпа – анфас!…» Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе, чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал всё это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом – и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту… А ведь бегает, *****, быстро, хрен уследишь: раз-раз – и уже воланчик в зубах держит… А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел… Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный – от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наоборот – стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные
стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной – животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными
рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила – стопудово…

 Отправлено: 05.08.08 16:22. Заголовок: ой------йййййййййй! ..

ой------йййййййййй! ребята, я аж до слез смеялась. просмеялась, а собачку все-таки жалко.

 Отправлено: 05.08.08 18:31. Заголовок: Дневник женского жел..

Дневник женского желудка

Понедельник.
Утро.
Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой, и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл?

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши, что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл?

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром: мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. Ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником. Они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу. Вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя!

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшала. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини. бу-бурллл? О, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

 Отправлено: 05.08.08 18:32. Заголовок: Рассказ достаточно о..

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан.

Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычнo - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена- 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку.

Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи,
разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины.Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то
умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500
баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж pезко взял вилку и ХЫЧ!
Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое
выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ.

Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему
русскому человеку в голову не пришло бы есть какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

 Отправлено: 05.08.08 19:05. Заголовок: Ну Вера, ну молодец,..

Ну Вера, ну молодец, ну прямо золота комок

 Отправлено: 07.08.08 08:15. Заголовок: ВЕРА-А-А! ну сижу , ..

ВЕРА-А-А! ну сижу , чай пью и тут ты с ..... фу! давай чегой-то веселое.

 Отправлено: 07.08.08 10:38. Заголовок: Дальше читать не мог..

Дальше читать не могу - прочитала про Клепу - уписалась,как она , до сих пор слезы от смеха бегут. Давно так не смеялась. Вот спасибо, ну девчонки, насмешили

 Отправлено: 07.08.08 22:12. Заголовок: У нас в охотхозяйств..

У нас в охотхозяйстве егерь есть,любитель афоризмов. Их у него около 5 тысяч.И по всему лесу развешены. Вот некоторые из них:
Если бы в лесу людей грызла совесть, по лесу ходили бы одни скелеты.
Прежде, чем войти в лес, подумай как из него выйти.
Граждане, берегите родную природу - отдыхайте в Турции.
Ум человечеству дан по глупости.
Кстати, кто долго не спит и торчит у компьютера, рекомендую устройство "ГАММА-7" Проверено.

 Отправлено: 07.08.08 22:34. Заголовок: ну а что, про Турцию..

ну а что, про Турцию просто и со вкусом. а что так и развешивает везде?

 Отправлено: 07.08.08 22:58. Заголовок: Да, рисует вывески, ..

Да, рисует вывески, типа дорожных знаков и развешивает.

 Отправлено: 07.08.08 23:03. Заголовок: это сколько-же надо..

это сколько-же надо картона, краски. а помогают вывески? если-да, то не жалко. опять же не потеряешься. пусть на всякий случай еще и стрелочки рисует, по направлению к дому, тогда уж точно польза будет.

 Отправлено: 07.08.08 23:16. Заголовок: Купите навигатор, лу..

Купите навигатор, лучше "Астро 220"с ним не заблудитесь и собаку не потеряете, будете видеть на дисплее, где она и что делает и сколько до нее км,

 Отправлено: 07.08.08 23:24. Заголовок: Valenti пишет: Кста..

Valenti пишет:

цитата:

Кстати, кто долго не спит и торчит у компьютера, рекомендую устройство "ГАММА-7" Проверено.

Это что? И для чего?

 Отправлено: 07.08.08 23:34. Заголовок: Виктория.Это устройс..

Виктория.Это устройство для защиты от всех видов излучений и более всего от компа. Кроме этого у него много всяких других свойств. У меня друг-врач на себе два года испытывает и говорит, что это для ленивых, которые хотят прожить 120 лет. У него теперь вся семья их носит постоянно. В интернете есть инфа, но не полная. Исследований моего друга нет. Но уверяю Вас , вещь полезная.

 Отправлено: 07.08.08 23:38. Заголовок: Valenti Ай! Я не ве..

Valenti
Ай! Я не верю в это!

 Отправлено: 07.08.08 23:41. Заголовок: А я и не навязываю. ..

А я и не навязываю. Я сам скептик офигенный. И в НЛО не верил, пока сам не увидел.

 Отправлено: 07.08.08 23:50. Заголовок: А в НЛО я верю :sm1..

А в НЛО я верю То же видела, прикольно

 Отправлено: 08.08.08 00:00. Заголовок: видела ГАММУ, не про..

видела ГАММУ, не произвел эффекта, а я реалист, эффекта нет, значит -нет. а НЛО есть, тоже видела, не успели заснять на телефон, потому что сначала думали самолет на дома падает, а он потом над домом повисел и как рванет прямо вверх, как ракета.
а зачем мне навигатор, у меня в телефоне он есть, да и у нас в степи- не заблудишься.

 Отправлено: 08.08.08 00:14. Заголовок: Про НЛО в "общен..

Про НЛО в "общении" можно, расскажу. 1979г. Август. Открытие охоты на водоплав.дичь. Ждем клиентов.Час ночи. Едем на базу, что на берегу р.Медведица. Дорога вдоль реки одна единственная, база - тупик. Клометра за 2 видим в р-не базы оранжевые огни и не обращаем внимания. Подъезжаем ближе, а освещение базы белое и намного ниже тех оранжевых. Егерь спрашивает, видел оранж. Да, говорю, но я думал это база. Егерь - я то же. Подъезжаем к базе. На крыльце егерь с женой напуганные и взъерошенные. Что случилось, спрашиваем. Лежим, говорит, не спим, вас ждем. Вдруг яркий оранжевый свет по окнам. Как буд то машина разворачивается. Но тм же нет дороги. Выходим, а ваша машина только-только показалась из-за поворота в 2,5 км от базы. А свет то практически почти в упор в окна, и оранжевый, а не белый, как у машины. И что главное, все шесть базовских собак забились под веранду и скулят от страха. До утра не могли их оттуда выманить. Не могли же глюки одновременно у нас четверых и шести собак быть. НЛО точно. В ту ночь сотни человек видели. Даже в местной газете снимки были. Охотники же в эту ночь не спали. А это был действительно массовый прилет.

 Отправлено: 08.08.08 15:51. Заголовок: все, надо бункер коп..

все, надо бункер копать! а то заколдуют!

 Отправлено: 08.08.08 16:07. Заголовок: Когда начнете копать..

Когда начнете копать, нас с Эдуардом позовите. Мы копать умеем.

 Отправлено: 08.08.08 16:17. Заголовок: мужчины- это хорошо..

мужчины- это хорошо, у меня работы полно.надо же большой копать, чтобы всех собак тоже забрать! все свое- ношу с собой.

 Отправлено: 10.08.08 19:13. Заголовок: Valenti пишет: Когд..

Valenti пишет:

цитата:

Когда начнете копать, нас с Эдуардом позовите. Мы копать умеем.

Эт точно. Копать умеем Глыбоко и широко Я, вообще, "копливый". Особенно в себе копаться люблю. У нас это называется-аналитический склад ума, однако.

 Отправлено: 10.08.08 20:40. Заголовок: знаю я про этот ск..

знаю я про этот склад. пока что нибудь выкопаете, уже надо будет обратно закапывать.... хи-хи.....
а если серьезно, то мужчина , да с таким умом--- это ж какой клад!

 Отправлено: 10.08.08 20:53. Заголовок: мона пишет: а если ..

мона пишет:

цитата:

а если серьезно, то мужчина , да с таким умом--- это ж какой клад!

Всё хорошо в меру! А то иногда переходит в занудство!

 Отправлено: 10.08.08 21:01. Заголовок: ну с занудами, разг..

ну с занудами, разговор особый, иногда и неплохие люди, просто их надо воспринимать, какие есть. все равно их не переделаешь.

 Отправлено: 10.08.08 22:26. Заголовок: мона пишет: мужчина..

мона пишет:

цитата:

мужчина , да с таким умом--- это ж какой клад

Да еще и совершенно свободный Кстати, прошу не путать занудство с аналитическими способностями. Это, как говорят в Одессе: две маленькие большие разницы! Аналитик собирает инфу и правильно ее оценивает, давая верные прогнозы и принимая верные решения по тем или иным проблемам, а зануда копает на пустом месте, как жвачку жует.

 Отправлено: 11.08.08 09:56. Заголовок: Эдуард пишет: Анали..

Эдуард пишет:

цитата:

Аналитик собирает инфу и правильно ее оценивает, давая верные прогнозы и принимая верные решения по тем или иным проблемам

И при этом может быть занудой! Хотя то и другое, действительно, разные вещи, тут я немного лопухнулась!

 Отправлено: 11.08.08 15:10. Заголовок: Занудами могут быть ..

Занудами могут быть все. У меня пару товарищей страдают энтой "болезнью". Господи, спаси нас от зануд.

 Отправлено: 11.08.08 22:24. Заголовок: ЭДУАРД, вы у нас тог..

ЭДУАРД, вы у нас тогда просто наиценнейший человек!!! мы теперь к вам будем за анализами ходить. ОЙ! НЕТ, за аналитической информацией будем обращаться! во!

 Отправлено: 14.08.08 11:41. Заголовок: Не хотите ли взглянуть

Продукт американской селекции - Аляскинский Хаски

 Отправлено: 22.08.08 12:53. Заголовок: Valenti пишет: Прод..

Valenti пишет:

цитата:

Продукт американской селекции - Аляскинский Хаски

Жуть. Голубоглазая мраморная овчарка с висячими ушами. Блин, доразводились.